幸福，是什麼？

【前言：五年前，一雙兒子都上小學後，我 成立了自己的工作室，除了接平面設計案，主力放在設計生產我個人很愛玩的藝術楓木圖章。我沒有財力支撐，一人公司對內對外樣樣自己動手，除此之外，連圖案 都是自己設計自己畫。你可以想像其繁複與繁忙。五年來賠本傷身，若非出於一股發至內心的熱愛，對自己精神生活的交代，可能撐不到五年。但是，我足夠了。在 年初當我的身體真的垮了後，我了解到，是該放手的時候了。
可惜嗎？不。我重讀以下那篇當初成立工作室時寫下的感慨，發現現在的自己一如初衷，誠實的面對自己，我，不可惜。而且，仍然幸福地活在當下。】

幸福，是什麼？

自從一人工作室成立以來，簡直是忙翻天了。不提家中那四個待我餋養的老老少少，每隔一陣子若能在百忙之中抽空寫點文章讀讀書，久久欣賞上一部日劇，便覺得自己應該是幸福至極了。

幸福，正是我常常思索，卻老得不到滿意解答的問題。

之 前的十年吧，我深覺自己的才華被埋沒，覺得做個平凡的家庭主婦很沒勁。別人說我很幸福，可是我常常對自己疑惑。我是做創意的，卻因結婚生子走入廚房而無用 武之地。帶小孩做家事我不感興趣，我總有更多更喜歡的事要做，而這些事並非傳統的家庭主婦工作列表中該列為優先考量的，甚至，根本不該在名單之中。

我 到底幸福嗎？我常問自己。我可以過得悠哉悠哉，偶爾賴在沙發上看日劇，和朋友聊聊天，覺得這樣子無所事事也很幸福。我也蠻羨慕那些送孩子上學後便上上網逛 逛街看看電視，然後將自己打扮的優雅迷人去接小孩的朋友，我常想他們好幸福哦！可是，我就是停不下來，閒散半日就感覺很浪費，常為了爭取一點屬於自己的時 間來做自己的喜好而與時間賽跑，總是讓自己累個半死，而這些事，卻都不是我“應該”做的事。

所以我不時疑慮，幸福到底為何？怎樣才算幸福啊？

直到最近，看了日劇－愛し君へ(a.k.a.讓愛看得見)後，我終於見到一絲曙光。

在 劇終，男女主角結婚生子，女主角四季為了深愛的攝影師男友俊介失明而放棄作小兒科醫師的夢想，願以一輩子來照顧失明的伴侶。這個讓大多數觀眾略感遺憾卻不 失美滿的結局，我卻以為四季在將來要無怨無悔是不太可能的。我以自己的心情來看待她，質疑放棄自己夢想的四季未來能否幸福。可是，我認為的不幸福真的不幸 福嗎？或許因為我已走過這些人生的步履，理智早已超越感情，所以我知道嗎？還是，即使看過千山萬水，我依舊是迷惑迷惘的？

無論如何，不管是知道抑或迷惑，我了解到未來的幸福無法掌握，能把握的只有現在這一刻。在劇中，四季確信自己做對了事。她對自己的父親說：「我跟安曇先生，也許無法擁有爸爸你所想像的那種幸福，不過我是這麼想的，幸福有各種形式，對我而言，幸福應該是．．．對自己誠實的活下去。」

這 就是了。在那當下四季是幸福的，在於她深信自己的心意，在那當下她最想做的事便是與俊介廝守，她也考慮過未來種種的艱難，但那些都不重要。這種活在當下的 心意，也願意接受無論是何種的未來的勇氣確實是幸福的。如果凡事都以實際的眼光去判斷，連嘗試的勇氣都沒有，連活在當下都得違背心意，那麼人生的幸福又能 從何處得來呢？

同 樣的，在我與Ｊ相識之初，可是一頭栽進愛情裡頭。研究所尚未畢業，就嫁做人婦，洗手作羹湯。在當時，我可是一百萬個心甘情願，不在乎未來得不得以舒展自己 的才華。四季，也帶著同樣的心境吧！而之後我對自己的抱不平，其實是忘記了自己對自己心意的承諾。再看看如今的我，搞工作室帶勁得很，被埋沒的才華一點一 點綻放出來，累得半死也是自己高興的。兩個兒子既沒被餓著，Ｊ也無怨言，所以，我的確是幸福的。無論過去緊緊依偎在老公身邊，抑或現在大力舒展自己才能， 我活在這真實的一刻裡。我，非常非常幸福。

幸福，應該就是活在當下，遵循自己的心意，義無反顧去做。那麼，無論是打扮入時做個閒太太，蓬頭垢面做個煮飯婆，抑或趴趴走做個女強人，只要在這最真實的每瞬間裡，不違背心意，應該就是幸福了吧！

所以，與其苦苦追求幸福的答案，還不如誠實地面對自己，那麼，連發問都嫌多此一舉了。

同步PO於米珶分點.心

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